HS
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Doudz
- Serial poster
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- Enregistré le : jeu. 17 juil. 2003, 16:35
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http://news.doctissimo.fr/massage-cardi ... e4706.html
La mort n'a jamais été aussi fun!
...tain j'adore ce genre de news!
La mort n'a jamais été aussi fun!
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La Moucroute
- Yankee
- Messages : 34
- Enregistré le : jeu. 08 mai 2008, 13:54
stayin' alive?..... (noooon... déjà tout jeune, j'avais tout compris!)
ça doit être tout de même quelque chose de voir ce long tunnel,
pendant qu'un inconscient se force à te ramener à la vie au rythme des beegees...
un pur dilemme:
j'y vais?... j'y vais pas?....
oh et pi merde je reste ici, ya de la bonne zik....^^
ça doit être tout de même quelque chose de voir ce long tunnel,
pendant qu'un inconscient se force à te ramener à la vie au rythme des beegees...
un pur dilemme:
j'y vais?... j'y vais pas?....
oh et pi merde je reste ici, ya de la bonne zik....^^
Il parait que la vérité est aux toilettes... et qu'elle n'a pas tirée la chasse....
http://maoute.canalblog.com/
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Balak
- Famous me I'm fucked!
- Messages : 6934
- Enregistré le : mar. 12 nov. 2002, 0:11
- Localisation : je sais pas si techniquement on peut appeler ça du couscous quand même
- Contact :
Petite scène ayant eu lieu a mon bureau de poste il y a quelques minutes.
Je m'en vais retirer une lettre recommandée au guichet, et bien sûr il y a déjà une belle file d'attente pour une seul guichet ouvert.
bon.
entre une dame qui prend le temps de saluer l'assemblée et file vers le guichet, grillant la politesse à la petite dizaine de personnes présente.
regard en coin dans la file, du genre "euh, c'est normal, ça?".
la dame passe un bon moment au guichet, et d'autres personne rentrant dans le bureau commencent à se mettre derrière elle, créant ainsi une nouvelle file d'attente (ayant l'avantage d'être beaucoup plus courte que celle qui poireaute depuis un moment), pensant sans doutes que la file que moi et mes camarade formions jusqu'ici faisait partie d'une performance artistique dont la portée conceptuelle leur échappe.
Là dessus, des personnes agées grille la nouvelle file d'attente (pourtant bien plus courte, je le rappelle) arguant du fait plus ou moins respectable qu'ils ont réussi à vivre plus longtemps que tout le monde, mais que ce faisant, leur santé s'en trouve plus fragilisée.
Le jeune couple à la pointe de ma file d'attente commence à se dire que ça commence à bien faire, mais il semble être trop poli pour le faire remarquer.
Je prend donc ma plus belle voix de baryton en stock et demande ingénument à l'assemblée:
"Excusez-moi, mais est-ce normal qu'il y'ait deux file d'attente pour un seul guichet? Car voyez vous, nous attendons depuis un petit moment."
Une dame de la nouvelle file me montre alors sa carte pro et me montre que le seul guichet ouvert est le guichet carte pro.
Elle m'explique qu'elle ne fait que respecter ce système établi par la poste.
Ce à quoi je réponds "Mais il n'ya qu'un seul guichet d'ouvert. Ca signifie donc qu'avec cette carte on peut passer devant les gens qui n'en n'ont pas?"
Là dessus les gens de ma file commence à se faire entendre de manière sonore, la révolte gronde, j'ai l'impression d'être John Hancock débarquant sur le port de Boston avec des américains en colère près a goudronner et emplumer le représentant des douanes britanniques, qui se trouve être une pauvre jeune fille derrière son comptoir qui fait comme si de rien était.
Des remarques sur les pauses café de ces salopards de fonctionnaires commencent à poindre, que je tempère d'un sourire et d'un "ne soyons pas mesquins".
La jeune fille du couple susnommé se permet alors de dire qu'elle est enceinte et que d'attendre lui est pénible.
La femme à la carte pro lui propose alors de lui céder sa place.
elle me dit:
"vous savez, il m'est arrivé aussi d'attendre dans une file"
je ris poliment:
"mais j'espère bien"
elle rie poliment.
et j'ajoute en souriant:
"on a mis des têtes sur des pics pour moins que ça."
un froid....
et finalement un deuxième guichet s'ouvre miraculeusement.
voilà c'était drôle.
du coup les gens se sont mis a en sourire, et a deviser gaiement.
une mère de famille m'a ainsi appris les meilleurs moyens pour empêcher son enfant de chopper des microbes en allant dans un supermarché.
mon dieu, ma vie est une aventure.
Je m'en vais retirer une lettre recommandée au guichet, et bien sûr il y a déjà une belle file d'attente pour une seul guichet ouvert.
bon.
entre une dame qui prend le temps de saluer l'assemblée et file vers le guichet, grillant la politesse à la petite dizaine de personnes présente.
regard en coin dans la file, du genre "euh, c'est normal, ça?".
la dame passe un bon moment au guichet, et d'autres personne rentrant dans le bureau commencent à se mettre derrière elle, créant ainsi une nouvelle file d'attente (ayant l'avantage d'être beaucoup plus courte que celle qui poireaute depuis un moment), pensant sans doutes que la file que moi et mes camarade formions jusqu'ici faisait partie d'une performance artistique dont la portée conceptuelle leur échappe.
Là dessus, des personnes agées grille la nouvelle file d'attente (pourtant bien plus courte, je le rappelle) arguant du fait plus ou moins respectable qu'ils ont réussi à vivre plus longtemps que tout le monde, mais que ce faisant, leur santé s'en trouve plus fragilisée.
Le jeune couple à la pointe de ma file d'attente commence à se dire que ça commence à bien faire, mais il semble être trop poli pour le faire remarquer.
Je prend donc ma plus belle voix de baryton en stock et demande ingénument à l'assemblée:
"Excusez-moi, mais est-ce normal qu'il y'ait deux file d'attente pour un seul guichet? Car voyez vous, nous attendons depuis un petit moment."
Une dame de la nouvelle file me montre alors sa carte pro et me montre que le seul guichet ouvert est le guichet carte pro.
Elle m'explique qu'elle ne fait que respecter ce système établi par la poste.
Ce à quoi je réponds "Mais il n'ya qu'un seul guichet d'ouvert. Ca signifie donc qu'avec cette carte on peut passer devant les gens qui n'en n'ont pas?"
Là dessus les gens de ma file commence à se faire entendre de manière sonore, la révolte gronde, j'ai l'impression d'être John Hancock débarquant sur le port de Boston avec des américains en colère près a goudronner et emplumer le représentant des douanes britanniques, qui se trouve être une pauvre jeune fille derrière son comptoir qui fait comme si de rien était.
Des remarques sur les pauses café de ces salopards de fonctionnaires commencent à poindre, que je tempère d'un sourire et d'un "ne soyons pas mesquins".
La jeune fille du couple susnommé se permet alors de dire qu'elle est enceinte et que d'attendre lui est pénible.
La femme à la carte pro lui propose alors de lui céder sa place.
elle me dit:
"vous savez, il m'est arrivé aussi d'attendre dans une file"
je ris poliment:
"mais j'espère bien"
elle rie poliment.
et j'ajoute en souriant:
"on a mis des têtes sur des pics pour moins que ça."
un froid....
et finalement un deuxième guichet s'ouvre miraculeusement.
voilà c'était drôle.
du coup les gens se sont mis a en sourire, et a deviser gaiement.
une mère de famille m'a ainsi appris les meilleurs moyens pour empêcher son enfant de chopper des microbes en allant dans un supermarché.
mon dieu, ma vie est une aventure.
Modifié en dernier par Balak le jeu. 08 janv. 2009, 15:39, modifié 1 fois.
You're going to burn in a very special level of hell. A level they reserve for child molesters and people who talk at the theater.
— Shepherd Book
— Shepherd Book
t aurais du en faire un strip bd.... 
tu pourrais meme en faire plein dans un style nonchalament enleve, en faire un recueil que zappelerions "l'infortune du chausse pied" ou bien "le quotidien insaisissable des adolescents". Succes critique et public, prix premier album d angouleme 2010, pactole.
Et apres tu achete un billet d avion pour le japon...
tu pourrais meme en faire plein dans un style nonchalament enleve, en faire un recueil que zappelerions "l'infortune du chausse pied" ou bien "le quotidien insaisissable des adolescents". Succes critique et public, prix premier album d angouleme 2010, pactole.
Et apres tu achete un billet d avion pour le japon...
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Balak
- Famous me I'm fucked!
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- Enregistré le : mar. 12 nov. 2002, 0:11
- Localisation : je sais pas si techniquement on peut appeler ça du couscous quand même
- Contact :
t'as raison, mais chaque chose en son temps.
d'abord je vais faire un blog.
et je dessine tout le monde avec des tête de chiens.
ajoute deux-trois post contre sarkozy et la guerre, et je peux déjà entendre mon telephone chanter "Let's Make Love" de CSS.
d'abord je vais faire un blog.
et je dessine tout le monde avec des tête de chiens.
ajoute deux-trois post contre sarkozy et la guerre, et je peux déjà entendre mon telephone chanter "Let's Make Love" de CSS.
You're going to burn in a very special level of hell. A level they reserve for child molesters and people who talk at the theater.
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