Et à propos des films ?
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Balak
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- Localisation : je sais pas si techniquement on peut appeler ça du couscous quand même
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oh non mais les jeunes d'aujourd'hui....
perso c'est devant des bouses comme spiderman 3 ou 300 que je trouve le temps long.
mais c'est parceque j'ai bon gout, c'pour ça.
alors, pour contrebalancer zodiac je me suis fait un bon petit film tout naze, Shooter Tireur D'élite avé Mark Wahlberg.
Et bé le problème, c'est qu'a coté de mon nouveau mètre étalon du film tout pourri qu'est Spiderman 3 (talonné par 300, donc), eh bé Shooter c'est carrément mieusse.
"ouiiii mais ça n'a rien à voiiiiir"
TUTUTUT
Rien du tout oui.
Donc shooter c'est un actioner bien carré, à la réa carrée, avec un mark wahlberg tout carré. C'est un peu comme un épisode de 24 long, mis en scène de manière plus classique qu'un épisode de John Cassar certes, mais mark wahlberg se demerde pas mal en Jack Bauer surpuissant (quoiqu'un peu con).
et puis shooter et un petit nanar bien branlé par moment, sympathique (réalisé par Antoine Fuqua, qui nous avait déjà régalé d'un nanar bien branlé par moment et sympathique avec Le Roi Arthur avé Clive "je suis classe" Owen. Mais si putain, y'a des trucs bien dans ce film, la scène sur la glace elle est bien merde. Allons. Spiderman 3 quoi!)
mais là où shooter amuse et surprend, c'est dans le ton.
car shooter est un patchwork d'idées hétéroclites et très, très peu politiquement correctes.
Le héros est un patriote qui s'est pris une veste par son pays dans le passé (il se fait abandonner sur un champs de bataille en ethiopie, son meilleur ami meurt à coté de lui, bref le coup du Soldat Ryan ça le fait bien marrer.) Des années plus tard, son pays a besoin de lui et vient le chercher façon John Rambo, et là encore il se fait baiser (c'était un pièèèège, un coup monté pour assasiner un archeveque africain qui allait déballer des vérités bien senti sur les USA et leurs magouilles en afrique).
Lorsqu'un personnage lui demande pourquoi il est con de se faire baiser deux fos de suite dans le même trou, il sort cette ligne de dialogue savoureuse:
"ils sont venus et ont appuyé sur le bouton patriotisme. J'en suis pas fier...(pause)... mais j'en ai pas honte non plus".
waaaah
et alors attention, là ça devient la fête du slip: le gouvernement américain est composé de gros salopards avide de pouvoir et d'argent, qui massacrent des villages africain en utilisant des mercenaires pour faire passer des oléoducs. Là mark Wahlberg il se dit "putain, mais je croyais qu'on était des gentil, alorts qu'en fait non, on est des enculés"! Un ex agent du fbi vient le rejoindre, pote un t-shirt de Che guevara, ils vont voir un vieux briscard pro gun qui leur explique que le gouvernement c'est des enculés avec une belle ligne de dialogue savoureuse encore une fois;
"dans ce pays, il y a des gens pret a croire n'importe quoi. Il y a a même qui croit encore qu'Anna Nicole Smith s'est mariée à un vieux milliardaire par amour, Et qu'il y'avait des armes de destruction massive en irak".
ohlalalala comme ça balance vazy!
Et quand mark wahlberg s'en va dans son expedition punitive pour faire payer les enculés (autre dial superbe:
Sarah Fenn: What are you going to do?
Bob Lee Swagger: Exercise my right to bear arms. ),
et ce malgré les parole d'un vieux briscard qui lui dit que ce qu'il veut tuer, l'amour du pouvoir et de l'argent, ne se tue pas avec des armes, ça devient un mix jouissif et n'importequoitesque de jack bauer et rambo contre les états unis de l'amérique.
et la fin est mortelle.
ceux qui veulent pas se spoiler, au cas ou il veulent mater le divx ou que sais-je, arrêtez de lire (si ce n'est pas déjà fait).
donc, comme c'est quand même le gouvernement américain les méchant, le héros finit par se faire avoir par le systeme, et se fait arrêter.
MAIS il avait réussi a glanner des preuves prouvant le complot contre lui et l'implication des USA dans des meutres et massacres en afrique pas jolis jolis.
on a droit donc a wahlberg devant une court martiale qui fait une démonstration de tout ça, il déballe tout, ça dénonce grave. et là un des méchant (danny glover, cabotin comme tout) rappelle au juge qu'il peut rien faire, que c'est lui le plus fort, et s'en va en rigolant très fort.
et la on se dit "putain, mais c'est trop injuste merde, on ne peut donc rien faire".
et là le juge est un gars sympa et plein de bon sens.
il relache wahlberg, et balance un phrase ultime
"désolé, mais on est plus a l'époque des cowboys où on pouvai juste buter les enculés, et pourtant c'est ce qu'il faudrait faire maintenant (wink wink)".
et là mesdames et messieur, le GRAND FINAL.
Danny Glover, un vieux sénateur gras et tout pourris, ainsi que son secrétaire particulier, se délectent de la victoire dans un chalet en fumant des cigares et buvant du cognac, et en rigolant machiavéliquement comme des méchants de dessin animé ("hahaha il me font bien marrer ces connards qui croit à la justice et à la démocratie, ah les pédés!").
Et là BOUM, Mark wahlberg déboule avec un gun, descends danny glover et le secrétaire particulier (ce dernier rampe par terre, blessé en geignant "mais je n'y suis pour rien... je ne faisait qu'éxécuter les ordre".... BLAM il l'abat comme un chien).
Le sénateur se pisse dessus en rampant et lance l'utimissime phrase du film:
"Vous ne pouvez pas faire ça! Je suis un sénateur des Etats Unis d'Amérique!"
....(pause sur mark wahlberg, tout froid et vénére, qui répond calmement:)
".....C'est vrai."
BLAM
balle dans la tête, wahlberg se barre en bagnole vers le soleil couchant, générique de fin.
ET là on se dit PETARD!
Donc voilà, matez-le.
plutot que spiderman 3 et 300.
oui bon je suis lourd.
perso c'est devant des bouses comme spiderman 3 ou 300 que je trouve le temps long.
mais c'est parceque j'ai bon gout, c'pour ça.
alors, pour contrebalancer zodiac je me suis fait un bon petit film tout naze, Shooter Tireur D'élite avé Mark Wahlberg.
Et bé le problème, c'est qu'a coté de mon nouveau mètre étalon du film tout pourri qu'est Spiderman 3 (talonné par 300, donc), eh bé Shooter c'est carrément mieusse.
"ouiiii mais ça n'a rien à voiiiiir"
TUTUTUT
Rien du tout oui.
Donc shooter c'est un actioner bien carré, à la réa carrée, avec un mark wahlberg tout carré. C'est un peu comme un épisode de 24 long, mis en scène de manière plus classique qu'un épisode de John Cassar certes, mais mark wahlberg se demerde pas mal en Jack Bauer surpuissant (quoiqu'un peu con).
et puis shooter et un petit nanar bien branlé par moment, sympathique (réalisé par Antoine Fuqua, qui nous avait déjà régalé d'un nanar bien branlé par moment et sympathique avec Le Roi Arthur avé Clive "je suis classe" Owen. Mais si putain, y'a des trucs bien dans ce film, la scène sur la glace elle est bien merde. Allons. Spiderman 3 quoi!)
mais là où shooter amuse et surprend, c'est dans le ton.
car shooter est un patchwork d'idées hétéroclites et très, très peu politiquement correctes.
Le héros est un patriote qui s'est pris une veste par son pays dans le passé (il se fait abandonner sur un champs de bataille en ethiopie, son meilleur ami meurt à coté de lui, bref le coup du Soldat Ryan ça le fait bien marrer.) Des années plus tard, son pays a besoin de lui et vient le chercher façon John Rambo, et là encore il se fait baiser (c'était un pièèèège, un coup monté pour assasiner un archeveque africain qui allait déballer des vérités bien senti sur les USA et leurs magouilles en afrique).
Lorsqu'un personnage lui demande pourquoi il est con de se faire baiser deux fos de suite dans le même trou, il sort cette ligne de dialogue savoureuse:
"ils sont venus et ont appuyé sur le bouton patriotisme. J'en suis pas fier...(pause)... mais j'en ai pas honte non plus".
waaaah
et alors attention, là ça devient la fête du slip: le gouvernement américain est composé de gros salopards avide de pouvoir et d'argent, qui massacrent des villages africain en utilisant des mercenaires pour faire passer des oléoducs. Là mark Wahlberg il se dit "putain, mais je croyais qu'on était des gentil, alorts qu'en fait non, on est des enculés"! Un ex agent du fbi vient le rejoindre, pote un t-shirt de Che guevara, ils vont voir un vieux briscard pro gun qui leur explique que le gouvernement c'est des enculés avec une belle ligne de dialogue savoureuse encore une fois;
"dans ce pays, il y a des gens pret a croire n'importe quoi. Il y a a même qui croit encore qu'Anna Nicole Smith s'est mariée à un vieux milliardaire par amour, Et qu'il y'avait des armes de destruction massive en irak".
ohlalalala comme ça balance vazy!
Et quand mark wahlberg s'en va dans son expedition punitive pour faire payer les enculés (autre dial superbe:
Sarah Fenn: What are you going to do?
Bob Lee Swagger: Exercise my right to bear arms. ),
et ce malgré les parole d'un vieux briscard qui lui dit que ce qu'il veut tuer, l'amour du pouvoir et de l'argent, ne se tue pas avec des armes, ça devient un mix jouissif et n'importequoitesque de jack bauer et rambo contre les états unis de l'amérique.
et la fin est mortelle.
ceux qui veulent pas se spoiler, au cas ou il veulent mater le divx ou que sais-je, arrêtez de lire (si ce n'est pas déjà fait).
donc, comme c'est quand même le gouvernement américain les méchant, le héros finit par se faire avoir par le systeme, et se fait arrêter.
MAIS il avait réussi a glanner des preuves prouvant le complot contre lui et l'implication des USA dans des meutres et massacres en afrique pas jolis jolis.
on a droit donc a wahlberg devant une court martiale qui fait une démonstration de tout ça, il déballe tout, ça dénonce grave. et là un des méchant (danny glover, cabotin comme tout) rappelle au juge qu'il peut rien faire, que c'est lui le plus fort, et s'en va en rigolant très fort.
et la on se dit "putain, mais c'est trop injuste merde, on ne peut donc rien faire".
et là le juge est un gars sympa et plein de bon sens.
il relache wahlberg, et balance un phrase ultime
"désolé, mais on est plus a l'époque des cowboys où on pouvai juste buter les enculés, et pourtant c'est ce qu'il faudrait faire maintenant (wink wink)".
et là mesdames et messieur, le GRAND FINAL.
Danny Glover, un vieux sénateur gras et tout pourris, ainsi que son secrétaire particulier, se délectent de la victoire dans un chalet en fumant des cigares et buvant du cognac, et en rigolant machiavéliquement comme des méchants de dessin animé ("hahaha il me font bien marrer ces connards qui croit à la justice et à la démocratie, ah les pédés!").
Et là BOUM, Mark wahlberg déboule avec un gun, descends danny glover et le secrétaire particulier (ce dernier rampe par terre, blessé en geignant "mais je n'y suis pour rien... je ne faisait qu'éxécuter les ordre".... BLAM il l'abat comme un chien).
Le sénateur se pisse dessus en rampant et lance l'utimissime phrase du film:
"Vous ne pouvez pas faire ça! Je suis un sénateur des Etats Unis d'Amérique!"
....(pause sur mark wahlberg, tout froid et vénére, qui répond calmement:)
".....C'est vrai."
BLAM
balle dans la tête, wahlberg se barre en bagnole vers le soleil couchant, générique de fin.
ET là on se dit PETARD!
Donc voilà, matez-le.
plutot que spiderman 3 et 300.
oui bon je suis lourd.
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jesus_kryst
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Hé bien, ça doit être ton post le plus long depuis 3 ans, Balak, rien que pour ça, ça mériterait que j'aille le voir, Shooter. Du coup, j'ai essayé de pas trop me spoiler la fin. Pis Mark Wharlberg, il avait le rôle le plus classe des "Infiltrés" du coup, ça l'avait racheté d'avoir fait la Planète des Singes, donc faut voir...
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maje
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Je suis le seul à avoir trouvé mauvais les Infiltrés ?
Surjoué, avec la mêmes poncifs habituels sur monde des gangsters,
certes réa très propre, beau mouvements de cam etc... mais rien de bandant.
Niveau adaptation .... pourquoi ? Même Jack avec son bob il m'a vraiment pas convaincu.
Le ridicule d'Alec Baldwin a suffit à me plomber le film.
Sinon je conseille vivement Le vent se lève de l'ami Ken Loach.
J'aime son cinéma d'habitude, et là je trouve qu'il réussit à faire un film
un peu plus "grand public" tout en conservant sa verve.
Surjoué, avec la mêmes poncifs habituels sur monde des gangsters,
certes réa très propre, beau mouvements de cam etc... mais rien de bandant.
Niveau adaptation .... pourquoi ? Même Jack avec son bob il m'a vraiment pas convaincu.
Le ridicule d'Alec Baldwin a suffit à me plomber le film.
Sinon je conseille vivement Le vent se lève de l'ami Ken Loach.
J'aime son cinéma d'habitude, et là je trouve qu'il réussit à faire un film
un peu plus "grand public" tout en conservant sa verve.
"Et le Directeur de cabinet était également parti faire pipi ?"
Alexandre Jardin
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Jel
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Je suis vraiment le seul à avoir apprécié Spiderman 3?
Je trouve que les acteurs, et notamment Tobey Maguire constituent un des plus gros atouts du film. Il réussit à faire passer des émotions très diverses avec juste un petit plissement d'yeux ou une moue. Il a un physique très éloigné de ce qu'on pourrait attendre d'un super-héros, de plus Raimi surjoue le côté nerd de Peter Parker, ce qui donne lieu à de bons moments de comédie, dans chaque film.
Je ne pourrai personnellement pas voir quelqu'un d'autre dans le rôle aujourd'hui.
Et puis, dans ce dernier volet, on trouve la volonté de Raimi de prolonger l'unité de ton des 2 premiers opus, à savoir ce mélange de romance adolescente, d'émotions, d'humour et d'action très sérieuse.
On retrouve aussi cette volonté de mettre en parallèle les évolutions de Peter Parker avec celles de Spiderman.
Le 1er était en quelque sorte la sortie de l'enfance et l'adolescence, parallèle à la découverte des pouvoirs.
2e = passage à l'âge adulte: je ne suis plus ce que j'étais, ça me fait chier, est-ce qu'en refusant en bloc ça va marcher (réponse: non). J'en fais quoi de ces pouvoirs?
3e = adulte avec des problèmes d'adulte, regard nostalgique sur son parcours et ses liens passés. Ivresse du pouvoir.
Au travers de ces rapides résumés, on peut constater que le problème, si problème il y a, est que ce 3e volet s'apparente plus à une péripétie supplémentaire qu'à une problématique réellement nouvelle. La question du double, ouais ok, mais vite fait.
N'empêche, ce film est quand même rempli de grands moments de cinéma, et cette relative faiblesse scénaristique permet à Raimi de se concentrer sur des aspects sensoriels rarement aussi bien exploités dans les films.
************A partir d'ici c'est du spoiler, donc ne lisez pas si vous ne l'avez pas vu et ne voulez pas vous gâcher le plaisir (oui, le plaisir balak!)**************
Les parties qui sont critiquées, à savoir la partie où il pète les plombs et se prend un beau gosse n'en sont que plus risibles, notamment quand il commence à faire le bouffon dans la rue et qu'il ne se rend pas compte que toutes les meufs se foutent de sa gueule. De même la scène de la boîte de jazz et du resto qui sont tout simplement énormes.
Pour moi ce sont elles qui donnent une saveur et un ton vraiment particuliers au film.
Ensuite, le jeu sur les matières: le symbiote, le sable, le sable mouillé, le sable dans les bottes, les blessures, la face défigurée par le feu... On retrouve les préoccupations de Raimi d'Evil Dead pour les sens.
Enfin la critique sur l'histoire du drapeau: on le voit très exactement 1/4 de seconde (et encore) dans le film, c'est dommage de se laisser gâcher la fête par ça. Car ce n'est clairement pas le propos du film, et ça sent limite le plan imposé par les studios à la dernière minute.
Et putain, les scènes de baston sont qd même ouf!
j'ai qd même vachement envie de voir Shooter maintenant :/
Je trouve que les acteurs, et notamment Tobey Maguire constituent un des plus gros atouts du film. Il réussit à faire passer des émotions très diverses avec juste un petit plissement d'yeux ou une moue. Il a un physique très éloigné de ce qu'on pourrait attendre d'un super-héros, de plus Raimi surjoue le côté nerd de Peter Parker, ce qui donne lieu à de bons moments de comédie, dans chaque film.
Je ne pourrai personnellement pas voir quelqu'un d'autre dans le rôle aujourd'hui.
Et puis, dans ce dernier volet, on trouve la volonté de Raimi de prolonger l'unité de ton des 2 premiers opus, à savoir ce mélange de romance adolescente, d'émotions, d'humour et d'action très sérieuse.
On retrouve aussi cette volonté de mettre en parallèle les évolutions de Peter Parker avec celles de Spiderman.
Le 1er était en quelque sorte la sortie de l'enfance et l'adolescence, parallèle à la découverte des pouvoirs.
2e = passage à l'âge adulte: je ne suis plus ce que j'étais, ça me fait chier, est-ce qu'en refusant en bloc ça va marcher (réponse: non). J'en fais quoi de ces pouvoirs?
3e = adulte avec des problèmes d'adulte, regard nostalgique sur son parcours et ses liens passés. Ivresse du pouvoir.
Au travers de ces rapides résumés, on peut constater que le problème, si problème il y a, est que ce 3e volet s'apparente plus à une péripétie supplémentaire qu'à une problématique réellement nouvelle. La question du double, ouais ok, mais vite fait.
N'empêche, ce film est quand même rempli de grands moments de cinéma, et cette relative faiblesse scénaristique permet à Raimi de se concentrer sur des aspects sensoriels rarement aussi bien exploités dans les films.
************A partir d'ici c'est du spoiler, donc ne lisez pas si vous ne l'avez pas vu et ne voulez pas vous gâcher le plaisir (oui, le plaisir balak!)**************
Les parties qui sont critiquées, à savoir la partie où il pète les plombs et se prend un beau gosse n'en sont que plus risibles, notamment quand il commence à faire le bouffon dans la rue et qu'il ne se rend pas compte que toutes les meufs se foutent de sa gueule. De même la scène de la boîte de jazz et du resto qui sont tout simplement énormes.
Pour moi ce sont elles qui donnent une saveur et un ton vraiment particuliers au film.
Ensuite, le jeu sur les matières: le symbiote, le sable, le sable mouillé, le sable dans les bottes, les blessures, la face défigurée par le feu... On retrouve les préoccupations de Raimi d'Evil Dead pour les sens.
Enfin la critique sur l'histoire du drapeau: on le voit très exactement 1/4 de seconde (et encore) dans le film, c'est dommage de se laisser gâcher la fête par ça. Car ce n'est clairement pas le propos du film, et ça sent limite le plan imposé par les studios à la dernière minute.
Et putain, les scènes de baston sont qd même ouf!
j'ai qd même vachement envie de voir Shooter maintenant :/
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Balak
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- Localisation : je sais pas si techniquement on peut appeler ça du couscous quand même
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OH!
Oh!
Oh le beau.
Oh lalala.
oh bon.
Alors.
J'avoue que j'ai eu du mal a finir de lire ton post, vu que tu avait attaqué fort en vantant le jeu d'acteur si subtil de tobi.
bilant je me suis roulé dans mon pipi, j'ai du prendre une douche, me sécher, et revenir poster avec aplomb.
mais là BIM je retombe sur ta phrase sur le jeu d'acteur de tobey maguire, mon cerveau surimprime le souvenir indélébile de sa grosse tête de bébé moche en train de pleurer de la morve, et la BIM rebelote.
pipi, crise de nerf, on appelle les samu, 3 massages cardiaques plus tard et sous respirateur, je me redécide à poster une réponse.
Je saute le passage incriminé, parceque le médecin me l'a formellement interdit, et quelques lignes plus loin tu écris:
"le symbiote, le sable, le sable mouillé, le sable dans les bottes, les blessures, la face défigurée par le feu... On retrouve les préoccupations de Raimi d'Evil Dead pour les sens."
Je fibrile, on a du me choquer 3 fois de suite avec 756 cc d'adré dans le cul.
Je réchappe de justesse à une mort certaine (d'ailleurs j'ai vu un tunnel, de la lumière, et une fourchette), le médecin me fait les gros yeux et m'interdit internet et tout ce qui se rapporte de pres ou de loin a tobey maguire. (ils ont même du abattre un enfant qui passait par là, en train de bouffer le spider burger de quick, celui au fromage fondu (qui n'est pas sans rappeler la morve maguiresque sus-citée).
Ne renonçant pas au désir de vouloir te répondre, cher Jel, je décide de m'enfuir de ma chambre d'hopital. Je neutralise d'abord un garde à l'entrée (chargé d'empécher Tobey Maguire de rentrer dans ma chambre, au cas ou), en lui brisant la nuque d'un coup sec de ninja.
je fout son corps dans mon lit, hop, on croira que c'est moi (j'ai joué à metal gear solid, je taquine un peu en infiltration), j'enfile ses vêtement (je flotte un peu mais ça va), et hop je sors de l'hosto ni vu ni connu.
Direction un cybercafé, je suis sur le point de te répondre lorsque tu conclu par ceci:
"Et putain, les scènes de baston sont qd même ouf! "
Je sors mon arme et commence à faire feu sur tout ce qui bouge, renifle, joue à WoW, en riant comme un maniaque, en pleurant un peu aussi.
Les gens ont peur, je ressent l'ivresse du pouvoir si mal décrite par Sam Raimi dans Spiderman 3. Cette pensée m'enerve, j'abat un enfant.
Les flics commencent à entourer le cybercafé.
J'entenfds les sirénes.
Je sais que je ne m'en sortirai pas vivant, pas cette fois.
alors au monde, je laisse cet ultime message, pour que jamais personne n'oublie:
Spiderman 3 m'a fait faire ça.
Spiderman 3, c'est du caca.
ils sont des dizaines, des centaines dehors.
je les entends crier, dire des choses insensées.
Je met mon flingue dans ma bouche.
et je t
Oh!
Oh le beau.
Oh lalala.
oh bon.
Alors.
J'avoue que j'ai eu du mal a finir de lire ton post, vu que tu avait attaqué fort en vantant le jeu d'acteur si subtil de tobi.
bilant je me suis roulé dans mon pipi, j'ai du prendre une douche, me sécher, et revenir poster avec aplomb.
mais là BIM je retombe sur ta phrase sur le jeu d'acteur de tobey maguire, mon cerveau surimprime le souvenir indélébile de sa grosse tête de bébé moche en train de pleurer de la morve, et la BIM rebelote.
pipi, crise de nerf, on appelle les samu, 3 massages cardiaques plus tard et sous respirateur, je me redécide à poster une réponse.
Je saute le passage incriminé, parceque le médecin me l'a formellement interdit, et quelques lignes plus loin tu écris:
"le symbiote, le sable, le sable mouillé, le sable dans les bottes, les blessures, la face défigurée par le feu... On retrouve les préoccupations de Raimi d'Evil Dead pour les sens."
Je fibrile, on a du me choquer 3 fois de suite avec 756 cc d'adré dans le cul.
Je réchappe de justesse à une mort certaine (d'ailleurs j'ai vu un tunnel, de la lumière, et une fourchette), le médecin me fait les gros yeux et m'interdit internet et tout ce qui se rapporte de pres ou de loin a tobey maguire. (ils ont même du abattre un enfant qui passait par là, en train de bouffer le spider burger de quick, celui au fromage fondu (qui n'est pas sans rappeler la morve maguiresque sus-citée).
Ne renonçant pas au désir de vouloir te répondre, cher Jel, je décide de m'enfuir de ma chambre d'hopital. Je neutralise d'abord un garde à l'entrée (chargé d'empécher Tobey Maguire de rentrer dans ma chambre, au cas ou), en lui brisant la nuque d'un coup sec de ninja.
je fout son corps dans mon lit, hop, on croira que c'est moi (j'ai joué à metal gear solid, je taquine un peu en infiltration), j'enfile ses vêtement (je flotte un peu mais ça va), et hop je sors de l'hosto ni vu ni connu.
Direction un cybercafé, je suis sur le point de te répondre lorsque tu conclu par ceci:
"Et putain, les scènes de baston sont qd même ouf! "
Je sors mon arme et commence à faire feu sur tout ce qui bouge, renifle, joue à WoW, en riant comme un maniaque, en pleurant un peu aussi.
Les gens ont peur, je ressent l'ivresse du pouvoir si mal décrite par Sam Raimi dans Spiderman 3. Cette pensée m'enerve, j'abat un enfant.
Les flics commencent à entourer le cybercafé.
J'entenfds les sirénes.
Je sais que je ne m'en sortirai pas vivant, pas cette fois.
alors au monde, je laisse cet ultime message, pour que jamais personne n'oublie:
Spiderman 3 m'a fait faire ça.
Spiderman 3, c'est du caca.
ils sont des dizaines, des centaines dehors.
je les entends crier, dire des choses insensées.
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ganesh2
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Jel a écrit :Pardon pour tout ça.
J'enverrai de l'argent aux familles.
De toute façon, ayant lu les messages d'avant, je me doutais que je n'allais pas être super bien reçu
Ben moi j'ai adoré spiderman 3 , tout comme toi .
Mais bon , mes goûts sont extrêmes , puisque ça va de Dieudonné à Dire straits, en passant par CSS.-ce qui n'a pas de rapport-
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Balak
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putain avec ces conneries j'ai fait une "crise d'urticaire géant", dixit le toubib, et ça c'est pas une connerie.
ça gratte de la tête au pied, je suis sous cortizone, super, merci sam raimi.
Je crois que Tobey m'a marabouté.
ça gratte de la tête au pied, je suis sous cortizone, super, merci sam raimi.
Je crois que Tobey m'a marabouté.
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Chron
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Balak>Mwahaha, moi, c'est ton post qui m'a fait avoir ma crise d'incontinence, mais vu que c'est rare en général que tu te lâches autant, le docteur ne craint pas trop la rechute.
Pour Spiderman 3, je me demande comment Tobey peut encore trouver des contrats après avoir "joué" la scène sur le pont avec MJ...
A aucun moment, on a un petit frisson de l'ancien Raimi potache (si peut-être avec la scène de Bruce Campbell, mais ça reste gentil) pas de scène comme le réveil d'Octopus dans le 2. Cela aurait pu être pas mal durant la scène où Parker essaie de se débarasser du symbiote, mais ça manque encore de charisme tout ça, surtout avec le Brock tout pourri qu'ils ont foutu pour Venom. A croire que Raimi s'est sacrément fait chier durant ce film, où qu'il n'en avait plus rien à foutre...
Maje>Ouais, pour les Infiltrés, c'était pas génial, et dans le lot de pas génial, ben le rôle de Wharlberg se démarquait bien.
@+
Chron
Pour Spiderman 3, je me demande comment Tobey peut encore trouver des contrats après avoir "joué" la scène sur le pont avec MJ...
A aucun moment, on a un petit frisson de l'ancien Raimi potache (si peut-être avec la scène de Bruce Campbell, mais ça reste gentil) pas de scène comme le réveil d'Octopus dans le 2. Cela aurait pu être pas mal durant la scène où Parker essaie de se débarasser du symbiote, mais ça manque encore de charisme tout ça, surtout avec le Brock tout pourri qu'ils ont foutu pour Venom. A croire que Raimi s'est sacrément fait chier durant ce film, où qu'il n'en avait plus rien à foutre...
Maje>Ouais, pour les Infiltrés, c'était pas génial, et dans le lot de pas génial, ben le rôle de Wharlberg se démarquait bien.
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