une question ...........

[zooglub]

en meme temps si tu te tapes une plage sur une ile thaillandaise ou y a person, que le sable est tout blanc, l'eau toute transparente, pense pas que l'on puisse etre contre .................
meme moi qui hais litteralement les plages "sardines", ben j'ai bien aime la bas..........
le truc c'est qu'apres ben la mer................ c'est la bas ou nulle part .........

[Tsuka]

Jem > je sous-entendais en été of course, et plutôt-pas du côté Manche

Catox > Happy welcome back oyo !

34 > ah je l'avais pas vu a la tivi ce discours là

[mOOn]

héhé ben pourquoi elles sont trés bien les plages de la manche
y'a beaucoup de place entre les serviettes (en fait y' a que la votre de serviette )
l'air y est frais et la baignade tres tres vivifiante !
en tout cas moi j'en connais pas d'autres alors je connais pas les grosses plages de morses grabataires échoués au moins lol

[Chron]

>il y a un piège dans le message d'Anneko

C'est parcequ'il y sera pour ses crêpes?
@+
Chron

[quelle belle soirée]

ba oui les plages c pas bien ...;et ta le droit de rien faire ......apars bronzer et matter le cul des filles voir meme les seins .........et si ta le malheur de creuser un trou pour chier pepere ba tu te fais virer ............c nimporte quoi

au fat tres joli discour 34 .........j aime bien le "zé"

donc pour en revenir a la boule chocolat ..berseker tu t en sors pas trop mal avec ton menthe chocolat .........mais reflechissez 2 seconde ...fo vraiment etre un gros con pour se tapper UNE boule ...oui je dis bien UNE BOUle !!!!!! et juste du chocolat qui est peut etre le moin rafraichissant des perfume et surtout un parfum de merde ........c meme pas naturel le chocolat c bon en plaquette mais pa en glace ........ c comme a glace café ...........la glace café c aussi con que de prendre un jus d orange au mc do .......



sinon deuxieme question : vous etes dans une petite soirée ....;vous dicutez avec des gens ...c normal vous etes sociale.......et vous rencontrer le pote d un pote et vous commencez a bien vous entendre ........ le maitre de maison decide de faire un gros trivial poursuite .............vosu vous marrez bien .....;et vraiment commencez a vous tappez des bonnes barres avec votre nouveau copain ( quie st dans votre equipe " )...........;et la une questoin arrive "comment s appel le chariot dans le quel on instal le jockey " ...................

et la vous dites comme d hab : " c bon laisse tomber on sait pas "

et LA votre pote dit : c une sarki "


........tu te retourne et tu lui dit mais coimment tu sais ca t a vu un doicumentaire ?

et la il vous repond : non j ai fait 12 ans d equitation .......










donc la question est ............pouvez cvous continuer a faire comme si de rien etait et pardonnez a cette personne son passé tragique ......ou alors vous restez pbloqué sans savoir quoi dire et vous l evitez durant toute la soirée .....

[zooglub]

ca depnds....

si t'es a chevale sur tes principes.............














desole...........

[Tsuka]

QBS est FOU !!!!

Sinon je n'ai rien contre l'équitation ... au contraire puisque une partie de ma famille en vie, c'est leur dada, ils font aussi poney-club, ferme equestre, gîte, roulottes & co ...

Je trouve ça très sympa non mais ... mais c'est aussi car j'ai grandi avec ...

Vive la cambrousse périgourdine

[AnneKo]

Le cheval c'est bon, mangez-en !

[zooglub]

tuska, tu as deja mange de la viande de chevale ?

[Tsuka]

Non Anneko, et Non Zooglub ... ><

[zooglub]

c'est con par ce que c'est super bon.


je vous dirais si c'est mieu que la viande de chien....

quand je serais a shanghai....

[Tsuka]

>c'est con par ce que c'est super bon.

Rien a fout' ><;;

Et la viande de chien ça me tente pas non plus ...

*bloquages affectifs*

[patrouchef]

c'est clair, les pauvres bêtes...

et qu'on me parle pas des vaches et des porcs, ça mérite que de finir à l'abbatoir tellement c'est con.

[berseker]

Le cheval c'est bon, mangez-en !

Purée, je voulais la faire
Mais en fait ça n'est pas très bon pour la santé le cheval, parce que c'est une viande pleine de microbes genre vers solitaire... C'est vraiment con les chevaux, même mort ça sert à rien

[berseker]

En cadeau bonus, le plus beau sketch de Desproges : le cheval Melba. MIAM

Pierre DESPROGES - XIX] Exemple de recette de cuisine : le cheval-melba

Comme le dit si bien mon camarade David Hamilton : " Pour être écrivain, on n'en est pas moins Zoom.
" Je prie le lecteur de bien vouloir me pardonner ce lapsus linguae totalement inexplicable.
Je le précise à l'intention des milliers de Français qui ne font pas de photo, un zoom c'est un machin
qui peut être grand comme ça et large comme ça, voir figure 1. On utilise le zoom dans des cas exceptionnels.
Par exemple, si la chèvre est trop loin, on sort son zoom... " Clic, Clac, merci biquette !
" Je dis ça pour les amateurs de photos de chèvres, qui sont légion. Mais on n'est pas obligé de tirer...
le portrait... on n'est pas obligé de photographier que des chèvres. Personnellement, je préfère photographier
des militaires. C'est moins con qu'une chèvre.
C'est vrai; à un militaire vous dites : " Ne bougeons plus ", il ne bouge plus.
Alors que je connais des chèvres qui se débattent.
Le plus beau militaire à photographier, c'est le Cosaque, " car il a des bottes, il a des bottes bottes bottes,
il a des bottes bottes bottes il a des bottes pointues ".
Pour bien prendre le Cosaque, il faut lui laisser ses bottes. Le Cosaque est le plus beau militaire du monde.
Dommage qu'il soit communiste. Le Cosaque est un cavalier exceptionnellement doué.
Il ne monte que quand il est franchement bourré à la vodka au poivre.
Alors, il met sa belle chéchia d'un beau rouge bolchevik, et c'est parti, les chevaux abordent à présent
le virage des tribunes, Chalia et Roqué sont en tête. (Le nom entier c'est Chaliapine et Roquépine,
mais je sais que Jean-Paul II me lit.)
Donc : " Les chevaux abordent le virage des tribunes et c'est... Une de merde qui passe le poteau en tête,
montée par Yves Saint-Martoff, ivre mort : toque rouge, cosaque noir ! "
Alors, bon.
Pour bien photographier votre Cosaque, vous lui laissez ses bottes mais vous virez le cheval.
Vous mettez le cheval de côté, et vous le laissez mariner là pendant toute une nuit.
S'il se sauve, faites-le revenir avec deux échalotes et une pointe d'ail dans un mélange de beurre et d'huile
végétale. Il faut un beau cheval. Comptez mille huit cents kilos pour un goûter de trois mille personnes
environ.
Laissez-le bien dorer.
Puis passez au chinois. Ou au nègre si vous n'avez pas de chinois.
Prenez un immense fait-tout grand comme ça, voir figure 3; aujourd'hui je ne fais pas de figure 2,
j'ai la flemme. Prenez un immense fait-tout grand comme ça, et remplissez-le d'eau jusque-là, voir figure 5;
excusez-moi, je suis vraiment crevé; mettez votre cheval dont vous aurez eu soin d'ôter les yeux pour que bébé
lui aussi puisse jouer au tennis sans danger: un oeil de cheval dans la gueule, ça fait même pas mal.
Mettez votre cheval dans le fait-tout.
Quand l'eau frémit, le cheval aussi.
A l'aide d'une écumoire, chassez le naturel. S'il revient au galop, c'est que votre cheval n'est pas assez mort.
De mon temps on achevait bien les chevaux, mais les jeunes d'aujourd'hui ne savent pas bien tuer leur cheval.
Je regardais l'autre jour un abattage de chevaux public. Je ne sais plus si c'était à Vincennes ou à Longchamp
: on voit bien les jockeys filer des coups de godasse dans le bide des chevaux, on ne peut pas dire
qu'ils n'y mettent pas d'ardeur, mais il faudrait des jockeys plus grands et des éperons plus pointus
en Teflon inusable. " L'éperon Téfal à double lame, pour nous les cracks.
La première lame rentre dans le bide sans arracher le poil.
La deuxième lame sort du bide sans arracher le foie. Téfal : l'autre façon d'être à cheval. "
Alors, bon.
Poursuivons cette délicieuse recette du cheval Melba qui me vient d'un dîner de belles têtes
chez Paul Beau-cul.
Je disais que pour bien tuer un cheval, il y a des méthodes plus rapides que la course à Longchamp.
La corrida est nettement plus expéditive, et on voit le cheval saigner, ce qui présente en outre l'avantage de
faire trembloter d'une ultime jouissance la cellulite fessière des mémères emperlouzées engoncées
dans leur gaine à la cinquo de la tarde. On peut également essayer de tuer un cheval en le faisant tourner
comme un con autour d'une piste de cirque, mais il y faut plusieurs années et la viande est un peu dure.
(Dans ce dernier cas, pensez à plumer le cheval avant de le cuire. )
Alors, bon.
Quand l'eau a bouilli pendant vingt minutes, retirez le cheval. Attention : s'il est rouge, c est un homard.
Et si c'est un homard... j'arrive, je suis pas raciste.
Voilà, voilà un jeu de mots spirituel : si c'est un homard j'arrive. Omar Shariff. Voilà un bicot sympa.
Et sa femme ! Voilà une femme fidèle ! C'est la femme d'un seul homme.
Contrairement à toutes ces chiennes qui couchent à droite à gauche.
Et encore. Si elles couchaient à droite ou à gauche avec le même.
Madame Shariff, c'est un modèle de fidélité conjugale. Elle me l'a dit hier encore :
" Non, Pierre, je vous en prie : je n'accepte de bise que de omar. "
Alors, bon.
Pour la photo du Cosaque, vous ôtez le cheval, vous laissez les bottes, vous zoomez,
ouverture à 2/8, tâchez de cadrer un bout du Don, on y est ? Ne bougeons plus...
" Clic, Clac, merci Cosaque ! "