Les anecdotes gores...
allez à moi!
petio j'ais voilu jouer à l'indien avec mes cousins. On cherche de quoi faire des peintures de guerre dans le jardin de mes grands parents et tombons sur des photos non dévellopées de polaroïde; l'espéce de pâte verte à l'intérieur fera donc l'affaire. je m'en mets partout sur la gueule et au bout d'un momment je sents ma figure comme piquoter, je fais le fiére devant mes cousins, ne dis rien... mais je fini par courrir me nettoyer le visage tellement la brûlere devenais intenable.
Ma mére me vois un peut plus tard, je lui dis que je suis tombé dans des ronces (oui je sentais que je venais de faire une connerie ...mensonge donc), elle me met du mercure au chrome.... je commencais vraiment à avoir mal... donc je dis la vérité et direction les urgences.
Résultat: 2 ans de traitement parceque je me suis fais des peintures de guerre à l'acide cytrique. Le mercure avais accéléré le rongement des chairs. Depuis j'ais l'empreinte de mon index sur la joue droite. Heureusement avec les années ça ne se vois presque plus
petio j'ais voilu jouer à l'indien avec mes cousins. On cherche de quoi faire des peintures de guerre dans le jardin de mes grands parents et tombons sur des photos non dévellopées de polaroïde; l'espéce de pâte verte à l'intérieur fera donc l'affaire. je m'en mets partout sur la gueule et au bout d'un momment je sents ma figure comme piquoter, je fais le fiére devant mes cousins, ne dis rien... mais je fini par courrir me nettoyer le visage tellement la brûlere devenais intenable.
Ma mére me vois un peut plus tard, je lui dis que je suis tombé dans des ronces (oui je sentais que je venais de faire une connerie ...mensonge donc), elle me met du mercure au chrome.... je commencais vraiment à avoir mal... donc je dis la vérité et direction les urgences.
Résultat: 2 ans de traitement parceque je me suis fais des peintures de guerre à l'acide cytrique. Le mercure avais accéléré le rongement des chairs. Depuis j'ais l'empreinte de mon index sur la joue droite. Heureusement avec les années ça ne se vois presque plus
Modifié en dernier par JEF le dim. 23 avr. 2006, 18:55, modifié 1 fois.
bistroboy a écrit : j'imagine bien le toubib te regardant ,le visage brulé par l'acide-qu-on-s'en-sert-pour-dissoudre-les-corps ,et te dire avec un sourire presque maternel
"héhé bah dans dix ans t'en riras mon ptit"
le plus drôle c'est que le médecin ne savais pas quoi mettre comme produit sans que je risque des complications. Il appel le centre anti-poison et même eux n'avais jamais eu de cas de brûlure au Polaroïd... ils m'ont concoctés un traitement de derriére les fagots.
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Manji
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Punaise Jef, t'es pas passé loin du style "Geoffroy de Peyrac" 
Heureusement que tu n'as pas de sequelles.
Moi même j'ai bien failli me retrouver avec un beau trou dans l'epaule...
En TP de biologie vegetale, mon compagnon de paillasse n'a rien trouvé de mieux que de manipuler l'acide sulfurique 14 Molaires (très très très concentré quoi...) comme un bourrin.
Du coup j'en ai reçu une certaine quantité sur la blouse au niveau de l'épaule. Juste le temps de voir que ça faisait pschhh et avant que ça n'attaque le pull j'ai dû me foutre a moitié à poil
Au bilan, je me suis retrouvé avec une blouse foutue (un trou de 20 centimetres quand même) un pull niqué.
Pas trop mal vu que 15-20 centimètres plus haut j'etais défiguré.
Y a pas à dire, les produits chimiques ça pardonne pas.
Heureusement que tu n'as pas de sequelles.
Moi même j'ai bien failli me retrouver avec un beau trou dans l'epaule...
En TP de biologie vegetale, mon compagnon de paillasse n'a rien trouvé de mieux que de manipuler l'acide sulfurique 14 Molaires (très très très concentré quoi...) comme un bourrin.
Du coup j'en ai reçu une certaine quantité sur la blouse au niveau de l'épaule. Juste le temps de voir que ça faisait pschhh et avant que ça n'attaque le pull j'ai dû me foutre a moitié à poil
Au bilan, je me suis retrouvé avec une blouse foutue (un trou de 20 centimetres quand même) un pull niqué.
Pas trop mal vu que 15-20 centimètres plus haut j'etais défiguré.
Y a pas à dire, les produits chimiques ça pardonne pas.
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Manji
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Tiens, un autre truc niveau produits chimiques pour vous informer.
Juste au cas où...
C'est complètement HS mais j'y pensais à l'instant.
Ne JAMAIS mettre dans ses toilettes du canard WC et de la javel en même temps!
La reaction chimique donne... du gaz moutarde
ça ne pardonne pas et c'est mortel.
ça arrive surtout à des gamins qui veulent faire plaisir à leur maman.
Bref, vu qu'il y a des parents ici, prevenez vos gosses
Juste au cas où...
C'est complètement HS mais j'y pensais à l'instant.
Ne JAMAIS mettre dans ses toilettes du canard WC et de la javel en même temps!
La reaction chimique donne... du gaz moutarde
ça ne pardonne pas et c'est mortel.
ça arrive surtout à des gamins qui veulent faire plaisir à leur maman.
Bref, vu qu'il y a des parents ici, prevenez vos gosses
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ganesh2
- Mozinor du pauvre
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J'ai pas lu vos insanités parceque je ne veux pas vomir chez chron. c'est tout petit et faut entrer un code pour aller aux toilettes (pratique quand t'es pressé).
enfin bref. Ben comme anecdote gore , j'ai ça:
Il y a ben 10 ans exactement , pour le baptême de mon petit frère, dans une église de la plaine des makes (à la réunion , quoi), j'étais bien sapé et tout, au premier rang assis à côté d'une fille de mon âge (que je connaissais pas).
Cte fille à coté de moi, je l'entendais tousser beaucoup, mais j'y portais pas trop attention. Une fois la messe finie , je la vois pencher la tête en avant et elle me vomit dessus (sur mes fringues classe !) Un grand moment de honte partagé , enfin surtout pour moi avec les résidus gastriques rejetés par cette petite sagouine.
Ces choses-là n'arrivent qu'à moi.
enfin bref. Ben comme anecdote gore , j'ai ça:
Il y a ben 10 ans exactement , pour le baptême de mon petit frère, dans une église de la plaine des makes (à la réunion , quoi), j'étais bien sapé et tout, au premier rang assis à côté d'une fille de mon âge (que je connaissais pas).
Cte fille à coté de moi, je l'entendais tousser beaucoup, mais j'y portais pas trop attention. Une fois la messe finie , je la vois pencher la tête en avant et elle me vomit dessus (sur mes fringues classe !) Un grand moment de honte partagé , enfin surtout pour moi avec les résidus gastriques rejetés par cette petite sagouine.
Ces choses-là n'arrivent qu'à moi.
