HS
TRANTKAT a écrit :QG à Pollusque, QG à Pollusque> Merci pour les infos et bon courage au soldat Cheuronne. ^3^
soldat pollusque a QG, soldat pollusque a QG> nous essayons de rester en contact malgres la surveillance de l'Ennemi [lequel? mais siiiiiii, vous savez ...]. Il semblerait que sa progression vers l est soit un franc succes, mais les vicissitudes des transmissions en temps de guerre font que les nouvelles mettent du temps a m arriver.
Je vous tiens au courans des que possible, QG!

c'est moi Pollux, toujours cabot mais pas chien de luxe ... ... ... ... *((((((''o
- Chron
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Soldat Cheuron au rapport> Traumatisme post-oosakien a peu pres gueri malgre operation Maid a gogo. Stop. Ai perce les lignes ennemis du front est. Stop. Infiltration QG Nakano reussie. Stop. Longues heures de recherche dans TOUS les rayons (oui, oui, tous) . Stop. Rentre broccouille. Stop. Les ampoules m ont tuer. Stop. Arreter de demander des trucs qui se vendent qu au Comicket. Stop. Reprise des transmissions normales, le 6 septembre. Stop.
Fin de transmission.
@+
Chron
Fin de transmission.

@+
Chron
???, ??? ?? ?? ?? ???,???, ? ??? ?? ???
- TRANTKAT
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QG à Cheuronne, QG à Cheuronne> L'état Major savait que votre mission avait peu de chances d'aboutir. Les dommages collatéraux subis en territoire hostile vous valent une médaille ne serait-ce que pour la réussite de l'opération Maid à Gogo. Stop. Bonne fin de périple et bon retour au bercail. Terminé.


- patrouchef
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ganesh> oué y a de l'idée, mais comme Balak, il n'y a pas de chute.
Ca pourrait peut être passé si il y avait une correspondance entre le texte et l'image...parce que au final, tu ne commentes pas vraiment ce que fait Goldorak...
Ca pourrait peut être passé si il y avait une correspondance entre le texte et l'image...parce que au final, tu ne commentes pas vraiment ce que fait Goldorak...

"T'as pas le droit de faire ça, t'es pas japonais" B.C
Par exemple les oursins, il n'y a pas d'arrêtes.
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Balak a écrit :c'est rigolo!
mais ya pas de chute.
C'est pas faux.
Mais au début je pensais mettre une seconde partie avec l'arrivée d'un second commentateur , et finalement j'ai eu la flemme.
Vous avez échappé à un truc chiant

fik (je t'avais pas vu)> Ben c'est un concept que j'ai voulu essayer, et on peut dire que dans la précipitation d'essayer de faire un truc , j'ai pas choisi de commenter ce qu'il faisait, parceque ça m'aurait pas permis de dire des choses un peu différentes que seulement le commentaire...
Mais tu as tout à fait raison.

http://www.jumpland.com/
pour les fans de shonen
(surmnt dejà vu mais bon..j'ai trouvé que c'était bien foutu et toufu aussi)
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a un certain moment j'etais en chine (du coté de shanghai), et j'ai remarquer/retenu certains trucs.
la bas, les feux tricolores ont un comptes a rebours. comme ca tu sais qu'il te reste 3 secondes pour tourner a gauche avant que tu n'es plus le droit que de tourner a droite. (pas de feu orange).
certains feux vers des pietons sont animés (d'ailleurs, depuis leur introduction, le nombre de mort due a l'epilepsie a sensiblement augmenter), y en a même dont le tempo s'accelere quand le comptes a rebours est en dessous d'un certaine valeur.
la bas il fait nuit a 19h, mais la temperature ne descend pas jusqu'a au moins 23h.
avant j'etais pas fan des minis shorts.
c'est hallucinant le nombre de kilometres cube de magasins (souvent grand ouvert sur la rue) climatisés. il parait que le gouvernement chinois a meme fait couper l'electricité dans certaines regions pour abus de clim.
la-bas les forces de vente portent mieux leur nom qu'en france.
cheveux de ouf', epaules menue, taille de guepe, bassin etroit, jambes ultra-fines, chevilles de porcelaine... enfoirées de chinoise
.
apparement, on a le droit de faire marche arriere sur l'autoroute. (jusqu'a ce que les routiers derriere ne soient pas d'accord.)
la-bas (sauf a shanghai même) les pietons n'ont apparement pas le droit de courrir.
contrairement a ici, la puissance de l'avertisseur sonore d'un vehicule n'est pas proportionelle (que les puristes m'excusent T_T) a sa taille. notre car en avait un a peu pres aussi puissant qu'un 125 cm3 français.
la-bas le code de l'a route c'est un peu comme le reglement interieur du college (sauf que personne n'en a recopié 5 fois l'article 10 (inizov, on te fera la peau !))
la-bas ils ont des scooters electriques silencieux que tu n'entends que lorsqu'ils te roulent sur les pieds (cela dit, si allo-pizza-3h-du-mat' pouvait rouler avec ca...)
ne partez pas la-bas avec un tour organisé par des malaisiens, a moins que vous ne vouliez visiter tout un tas de centres dans lequel on vous apprendra les vertues des couvertures en soie, des théières, des perles en jade, des medicaments miracles a base de trucs sechés, des massages des pieds, du thé, du chrysantheme...
un truc marrant, notre groupe etait composé de 16 personnes (chinois de malaisie) ; au premier repas on s'est reparti de facon a ce qu'une table n'est que des femmes a l'exception d'un mari d'une des femmes (vieux couples) et que l'autre n'est que des femmes a l'exception d'une epouse d'un des hommes (jeune couple), cette repartion n'a pas changé de toute la semaine.
la-bas on partage ses microbes a midi et le soir, c'est sympa.
les baguettes trop fines et qui se touchent pas au bout c'est le mal.
en france pour croiser le regard des gens dans la rue c'est pas evident. la-bas ca m'arrivait tous les 2 mètres.
a un certain moment, on a ete voir un spectacle.
a ma droite, 800 kW sequestrés dans des parrallépipède noires grillagés. a ma gauche, 1000 enfoirés de chinois qui se croient obligés de secouer leur putains d'aplaudisseuses en plastique. kicékivagagné ?
la repartion des spectateurs se fait selon une methode d'avant-garde : les premiers arrivés ont les places les plus pourraves (cf au-dessus).
pour trier les belles danseuses des autres c'est facile, les belles ont un evantail (attention, ce n'est plus tout a fait vrai pour la danse des femmes nenuphar et des femmes lotus, puisque tous les nenuphars en ont un.) bon, je suis peut-etre de mauvaise foie : parmi les danseuses avec la coiffure de mireille matthieu y en avait des tres jolies sans evantails (je pense qu'il y avait aussi un travesti, mais cela ne me regarde pas.)
apres un certain moment, y a eut des danseurs sur patins a roullettes. certains avaient les costumes de perso de wat disney : donald, minnie, dingo... les costumes etaient un peu ratés, mais il y avait une certaine coherence : seul mickey avait des rollerblades.
on dit que tous les jaunes se ressemblent. faux. moi, tu m'montres deux hotesses de l'air, je saurais te dire la quelle est thai et laquelle est jolie.
en parlant de ca, quatar airways c'est peut la lotterie, autant a l'aller on avait la version arabe de bruce wayne, autant au retour on avait un caucasien mal degrossi.
il est beau mon passeport
.
a autre moment j'etais en malaisie.
apparement, la-bas, quand on voit quelqu'un pour la premiere fois depuis tres longtemps, une des 5 premieres choses que l'on demande c'est s'il a une petite amie, et ensuite il faut s'etonner de la reponse car il est pourtant vachement handsome.
.
l'eau courante c'est bien. l'eau potable, c'est mieux.
je sais pas si c'est a cause de la taille de l'echantillon, mais il me semble que les chinoises malaisiennes sont moins jolies que les chinoises populairerement republicaines. peut-etre parce qu'elles sont mieux nourries
ici les DVD poussent sur les etageres. mais des fois c'est chaud, faut se baisser pour les prendre. aussi, on voit des trucs chelous. genre des superpositions de titre, comme "the melody of oblivion FULL METAL PANIC !"
la-bas les durians poussent sur les arbres, et pas dans les congelos des paris megastore.
la-bas quand je dis que je marche 15 minutes tous les matins, on me regarde comme si j'etais un warrior.
en malaisie ils vendent du dentifrice hallal. mais est-ce qu'ils se lavent les dents 5 fois par jours
remarque, ca collerait bien avec leur nombres de repas quotidiens.
a un certain moment j'avais rien a faire alors j'ai regardé la télé. je suis tombé sur un film indien qui devait tourner autour de 40 plans/minutes. l'histoire d'un policier qui sait faire des roulades avant (0,5 points en gym au lycée) et d'une prof qui invite ses eleves chez elle pour danser dans des confettis. perdiodiquement, en haut a droite apparaissait un texte mysterieux (je sais pas si c'etait le titre du film, le producteur, le distributeur ou une pub...) : "Spice of India : Kaakaa".
sur les pilones d'un certain payage, on peut lire en enorme : SAY NO TO PORN. 'tain, s'ils passaient devant une de nos pharmacies...
sur le bord de l'autoroutes y a des grands panneaux publicitaires pour l'adsl.
c'est la derniere fois que je mets des sandales, maintenant j'ai des pieds tout moches, ca va mettre des mois a redevenir comme avant >_<.
la bas, les feux tricolores ont un comptes a rebours. comme ca tu sais qu'il te reste 3 secondes pour tourner a gauche avant que tu n'es plus le droit que de tourner a droite. (pas de feu orange).
certains feux vers des pietons sont animés (d'ailleurs, depuis leur introduction, le nombre de mort due a l'epilepsie a sensiblement augmenter), y en a même dont le tempo s'accelere quand le comptes a rebours est en dessous d'un certaine valeur.
la bas il fait nuit a 19h, mais la temperature ne descend pas jusqu'a au moins 23h.
avant j'etais pas fan des minis shorts.
c'est hallucinant le nombre de kilometres cube de magasins (souvent grand ouvert sur la rue) climatisés. il parait que le gouvernement chinois a meme fait couper l'electricité dans certaines regions pour abus de clim.
la-bas les forces de vente portent mieux leur nom qu'en france.
cheveux de ouf', epaules menue, taille de guepe, bassin etroit, jambes ultra-fines, chevilles de porcelaine... enfoirées de chinoise

apparement, on a le droit de faire marche arriere sur l'autoroute. (jusqu'a ce que les routiers derriere ne soient pas d'accord.)
la-bas (sauf a shanghai même) les pietons n'ont apparement pas le droit de courrir.
contrairement a ici, la puissance de l'avertisseur sonore d'un vehicule n'est pas proportionelle (que les puristes m'excusent T_T) a sa taille. notre car en avait un a peu pres aussi puissant qu'un 125 cm3 français.
la-bas le code de l'a route c'est un peu comme le reglement interieur du college (sauf que personne n'en a recopié 5 fois l'article 10 (inizov, on te fera la peau !))
la-bas ils ont des scooters electriques silencieux que tu n'entends que lorsqu'ils te roulent sur les pieds (cela dit, si allo-pizza-3h-du-mat' pouvait rouler avec ca...)
ne partez pas la-bas avec un tour organisé par des malaisiens, a moins que vous ne vouliez visiter tout un tas de centres dans lequel on vous apprendra les vertues des couvertures en soie, des théières, des perles en jade, des medicaments miracles a base de trucs sechés, des massages des pieds, du thé, du chrysantheme...
un truc marrant, notre groupe etait composé de 16 personnes (chinois de malaisie) ; au premier repas on s'est reparti de facon a ce qu'une table n'est que des femmes a l'exception d'un mari d'une des femmes (vieux couples) et que l'autre n'est que des femmes a l'exception d'une epouse d'un des hommes (jeune couple), cette repartion n'a pas changé de toute la semaine.
la-bas on partage ses microbes a midi et le soir, c'est sympa.
les baguettes trop fines et qui se touchent pas au bout c'est le mal.
en france pour croiser le regard des gens dans la rue c'est pas evident. la-bas ca m'arrivait tous les 2 mètres.
a un certain moment, on a ete voir un spectacle.
a ma droite, 800 kW sequestrés dans des parrallépipède noires grillagés. a ma gauche, 1000 enfoirés de chinois qui se croient obligés de secouer leur putains d'aplaudisseuses en plastique. kicékivagagné ?
la repartion des spectateurs se fait selon une methode d'avant-garde : les premiers arrivés ont les places les plus pourraves (cf au-dessus).
pour trier les belles danseuses des autres c'est facile, les belles ont un evantail (attention, ce n'est plus tout a fait vrai pour la danse des femmes nenuphar et des femmes lotus, puisque tous les nenuphars en ont un.) bon, je suis peut-etre de mauvaise foie : parmi les danseuses avec la coiffure de mireille matthieu y en avait des tres jolies sans evantails (je pense qu'il y avait aussi un travesti, mais cela ne me regarde pas.)
apres un certain moment, y a eut des danseurs sur patins a roullettes. certains avaient les costumes de perso de wat disney : donald, minnie, dingo... les costumes etaient un peu ratés, mais il y avait une certaine coherence : seul mickey avait des rollerblades.
on dit que tous les jaunes se ressemblent. faux. moi, tu m'montres deux hotesses de l'air, je saurais te dire la quelle est thai et laquelle est jolie.
en parlant de ca, quatar airways c'est peut la lotterie, autant a l'aller on avait la version arabe de bruce wayne, autant au retour on avait un caucasien mal degrossi.
il est beau mon passeport

a autre moment j'etais en malaisie.
apparement, la-bas, quand on voit quelqu'un pour la premiere fois depuis tres longtemps, une des 5 premieres choses que l'on demande c'est s'il a une petite amie, et ensuite il faut s'etonner de la reponse car il est pourtant vachement handsome.

l'eau courante c'est bien. l'eau potable, c'est mieux.
je sais pas si c'est a cause de la taille de l'echantillon, mais il me semble que les chinoises malaisiennes sont moins jolies que les chinoises populairerement republicaines. peut-etre parce qu'elles sont mieux nourries

ici les DVD poussent sur les etageres. mais des fois c'est chaud, faut se baisser pour les prendre. aussi, on voit des trucs chelous. genre des superpositions de titre, comme "the melody of oblivion FULL METAL PANIC !"
la-bas les durians poussent sur les arbres, et pas dans les congelos des paris megastore.
la-bas quand je dis que je marche 15 minutes tous les matins, on me regarde comme si j'etais un warrior.
en malaisie ils vendent du dentifrice hallal. mais est-ce qu'ils se lavent les dents 5 fois par jours

a un certain moment j'avais rien a faire alors j'ai regardé la télé. je suis tombé sur un film indien qui devait tourner autour de 40 plans/minutes. l'histoire d'un policier qui sait faire des roulades avant (0,5 points en gym au lycée) et d'une prof qui invite ses eleves chez elle pour danser dans des confettis. perdiodiquement, en haut a droite apparaissait un texte mysterieux (je sais pas si c'etait le titre du film, le producteur, le distributeur ou une pub...) : "Spice of India : Kaakaa".
sur les pilones d'un certain payage, on peut lire en enorme : SAY NO TO PORN. 'tain, s'ils passaient devant une de nos pharmacies...
sur le bord de l'autoroutes y a des grands panneaux publicitaires pour l'adsl.
c'est la derniere fois que je mets des sandales, maintenant j'ai des pieds tout moches, ca va mettre des mois a redevenir comme avant >_<.