parce que ce genre de forward "bien pensant" me broie le sexe puissance 10, je vais laisser ici un petit mess que Chron avait fait suivre et ayant pour sujet l'exasperation de ces chaines à la con, et qui m'avait fait mourrir de rire tellement c'est vrai :
"A crédule, crédule et demi ...
bon, eduquons nos ainés avec un petit mail
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Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et
incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante,
phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais
surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters
envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails,
cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur
la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de
parents ne la vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill
Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui
vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$ ?
Ne soyez pas stupides.
Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu,
vous coucherez avec toutes les filles du dernier numéro de Playboy!
Bullshit.
Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont
rien d'autre a foutre que de forwarder des stupides chain mails.
Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon
sommeil pour ne pas avoir continué la chaine entamée par Jésus en -5
avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pélerins du
Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le
Guiness à la rubrique "plus longue tentative de crétinisme profond".
Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle;
j'ai vu toutes les versions possibles de : "envoyez à 10 de vos amis
et ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de
quelque être métaphysique". Rien à foutre. Réflechissez à ce à quoi
vous contribuez réellement en forwardant n'importe quoi, ca risque
fort de n'être rien d'autre que votre impopularité.
Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters :
TYPE 1)
(scroll)
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> > > faites un voeu!!!
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> > > Non, allez-y, faites en un!!!
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> > > Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
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> > > Fais un autre voeu!!!
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> > > Pervers!!
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> > > Ca va, le doigt ne fatigue pas ?
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> > > STOP!!!!
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Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu
Maintenant, les choses sérieuses : si tu n'envoies pas ce mail à 5096
personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un
bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages,
direct dans un camion de saumure! C'est la vérité, car cette lettre
n'est pas comme les autres, cette lettre est RÉELLE!
En fait, voila ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes
: 2 ou 3 personnes se diront : "Encore un chain mail à la con!"
Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes : 5 a 10 personnes se
diront : "encore un chain mail à la con!" et l'un d'entre eux vous
enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.
Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes : 10 a 20 personnes se
diront : "encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin
d'attenter à votre vie.
Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes : plus de 20 personnes se
diront : encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison au
lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour à tous et merci de lire cette lettre.
Il y a un petit garcon dans le Balougatchitchtzvargistan
septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa
vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce
message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les
Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan
Septentrional.
Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout
ceci est un foutage de gueule intégral.
Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous décidiez d'effacer
ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre!
Encore merci.
TYPE 3)
Salut à tous!
Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non ? Surtout qu'il
n'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de
crétins avec rien de mieux a faire. Voici comment ça marche :
Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes.
NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous
arrivera;
exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine
plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche
d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries,
elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus
morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert recut un jour ce message mais n'en tint pas compte et
ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben
oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant
sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors
du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le
gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en
brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message à tous vos
copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4)
Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de
merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du
kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.
Un ami néttoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur
votre petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous
mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré
à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note,
s'en va et, souvent, ne parle pas très bien francais, euh, non, ça
c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de
devenir riche.
Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la cuvette
la prochaine fois que vous irez pisser.
@+
Chron "
Chron je t'aime
Mon dieu, j'en ai postillonné sur mon écran! Hop, chain mail!
, je n'ai malheureusement pas une verve comme celle-ci, même pas celle de Florent Pagny, c'est dire... 
