Au moins 3 des utilisateurs régulier de ce forums ont fait partis du fabuleux groupe des Ministars !
Oui oui, vous ne rêvez pas, les ministar, groupe légendaire - que dis je - mythique, qui a marqué de son empreinte le monde de la chanson des années 80 avec le générique des "mondes engloutis", "la gigue de bic et bac" et pour finir, "arrête ton clip", renait partiellement de ses cendre tel un phénix au travers de 3 piliers de ce forum.
Sceptique ? j'affiche les preuves :
Ces trois personnes, camouflés sous des pseudos aussi célèbres qu'originaux ont laissé bien des messages auxquels vous avez répondus sans jamais vous rendre comtpe à qui vous vous adressiez.
Ainsi, de gauche à droite nous pouvons aisément reconnaitre Jesus, Chron et Rafchan.
Bien entendu, les principaux intéressés nieront tout liens passés avec ce groupe florissant, préférant garder l'anonymat pour protéger leur famille et leur animaux domestique du harcelement constant de fans qu'engendre une telle renommée.
Sachez cependant qu'en coulisse tout n'était pas rose chez les ministars.
Jesus, fatigué de porter le costume de bruce lee a préféré être le premier à s'en aller pour tenter sa chance dans l'animation. Mais, rattrappé par son passé et la classe avec laquelle il portait le légendaire costume, il fut contraint de jouer les doublures cascades pour Kill Bill, célèbre film à controverse de Tarantino. Depuis il raconte à qui veut l'entendre qu'il est le messie. La dernière personne a avoir mis sa parole en doute s'est vu victime du miracle de la "multiplication des pains".
Chron s'était très vite habitué à son train de vie de star : femmes, alcool, femmes, grosses voiture, femmes... rien n'était trop beau pour lui. Le split innatendu du groupe le plongea dans un désarroi si profond qu'il préféra fuir en Hollande afin d'échapper au fisc, qui lui demandait des comptes. Il demanda asile à son ami Dave, qui lui claqua la porte au nez. Grâce à de subtiles opérations de chirurgie esthétique il parvint a passer à nouveau la frontière, au nez et à la barbe des douaniers pour s'exiler au japon. Là, il se mêla aux autochtones tel un caméléon, appris leur langue si bien qu'aucun japonais pure souche n'aurait pu le différencier d'eux.
Sa rencontre avec Dominique Veret fût pour lui souce d'illumination, et leur séminaires métaphysique sur l'application de pommade bouclier à shakkras maléfique ne laissèrent indifférent ni Hubert Reeves, ni Stephen Hawkins, qui s'en servirent pour étayer leurs théorie sur l'univers. On l'aurait vu dernièrement dans la région parisienne, parlant un dialecte inconnu dans cette région.
Rafchan est sûrement celle qui a le moins souffert dans cette histoire. Championne du monde de GRS ( on peut effectivement la voir dans son habit de lumière sur la photo), elle était aussi l'entraineur oficielle des ministars et leur faisait subir des épreuves physiques qui auraient lessivé un mammouth. Perdue après la séparation du groupe, elle reporta toute son énergie dans la mangasse et devint LA fan française de Saint Seiya.
Elle se lança corps et âme dans le dessin dans le seul but de pouvoir avoir l'honneur de devenir un jour l'assitante de Kurumada, rêve qui se réalisa à peine quelques mois plus tard.
Malheureusement pour elle, Kurumada mourut peu de temps après son arrivée en avalant de travers un sushi empoisonné, envoyé par la mafia serbo croate. Rafchan jura de continuer Saint Seiya afin que son oeuvre fétiche puisse continuer a vivre et se fît passer pour le Maitre des années durant.
Gavée de dessiner des histoire de chevaliers sauvant toutes les 2 minutes un pauvre pouffe trop conne pour tomber dans des pièges aussi gros qu'absurdes, elle retourna en France, jurant d'exterminer tous ceux qui oseraient dire que : "Saint Seiya, c'est mieux que le sexe".
Que dire de plus de tout ça si ce n'est : "nous savons ce que vous avez endurés. Courage"
Et encore merci de nous avoir fait rêver totues ces années durant.
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