HS

[JeP]

Gillou, change de disque pour voir ?

[gillou]

Ca ça convient?

[pasteqman]

Je comprends pas d'où vient le problème et pourquoi ça se frite ici bas.

[Mechass]

Personne j'ai l'impression...

[JeP]

Non c'est gillou qui harcèle balak parce qu'il l'a confondu avec Povmek.


C'est tout.

[Balak]

le problème c'est qu'il y a trop d'immigrés monsieur.

bon sinon, un texte très drôle de Catherine Dufour, qui est sans doutes la femme la plus drôle du monde, notre Pratchett à nous qu'on a, mais sans la zezette:


Comment écrire un roman d'heroic fantasy?

Chers amis de la Ligue Deu, je vous sais aficionados de la fantasy la plus échevelée, et prêts à en suer des litres pour accoucher, fut-ce dans la douleur, de ces milliers de pages bourrées d'épées qui font le régal des petits, des grands et des libraires, et c'est pour cette raison que je me suis décidée à éclairer d'un phare puissant le chemin rocailleux qui mène de l'imagination purement cérébrale à l'ouvrage dument rédigé, prolexé et expédié à l'office par cartons de vingt afin qu'au terme d'une longue et épineuse route, vous puissiez enfin voir se lever sur l'horizon flamboyant le mot FIN en Helvetica 24 ainsi que le chèque d'avance déduction faite de la CSG cette coûteuse salope mdr lol.

A la ligne.

Voilà donc quelques conseils concis.

1) Munissez-vous de papier, d'un critérium avec une gomme à l'autre bout et d'un plan de Poufflon sous Sénart.

2) D'abord, plantez le décor. Il vous suffit, pour ce faire, de remplir la fameuse « boite à qualificatifs ». Quelques exemples de « boite à qualif' » ? « Rocailleux, aride, stérile, sable, poussière, soif, desséché, ossements... » (décor désertique). « Moussu, humide, vent coulis, pin, sapin, champignon, cumulo-nimbus, bruine, pluie, averse, déluge, mouillé, fougères, enrhumé... » (zone montagneuse à résineux). « Rhumatisant, poilu, ridé, perfusion, linoléum, Aspégic, poche à pipi... » (Service gériatrique. Plus rare).

3) Ensuite, plantez le héros. Facile : c'est un homme puissant. Si c'est une femme, c'est pareil. Il suffira de remplacer le terme « puissant » par « souple » ou « voluptueux » (un bras puissant, un torse puissant, une mâchoire puissante, etc).

4) Habillez le héros. Ca revient en gros à l'armer. Allez sur Wikipédia / Moyen-âge et ne pleurez pas les voulges, guisarmes, morions, solerets et autres tabards. Renseignez-vous quand même un peu sur la différence entre une barbute et une cnémide, que votre héros ne se ballade pas avec son slip sur la tête.

5) Plantez le méchant. Il suffit de redécrire le héros avec un dictionnaire d'antonymes sous la main (« Impuissant, arthritique, gaulée comme un arrière d'autobus »).

Attention ! Le « méchant mais sexy », de même que le « méchant mais sympa tout au fond », sont prohibés. On n'est pas chez Choderlos de Laclos.

6) Toponymie : c'est une science indispensable. Imaginez qu'au lieu de Melniboné, Elric ait habité Poufflon sous Sénart : il n'aurait sûrement pas eu le même succès.

Heureusement, c'est une science facile. Tenez, posez votre doigt au hasard sur cet écran. Vous avez épinglé quel mot ? Puissant ? Parfait. Maintenant, virez moi une lettre. Non, pas le « u », crétin. Le « a », plutôt. On obtient ? Puiss'nt. Très joli. Maintenant, prenez l'initiale et faites lui descendre l'alphabet. Quiss'nt. Pas terrible. Alors, remontez l'alphabet : Nuiss'nt ? C'est pas classe, ça, Nuiss'nt ? Ca l'est. Votre héros habite désormais Nuiss'nt. Ou s'appelle carrément Nuiss'nt, si vous préférez.

Si c'est une femme, ajoutez un a à la fin. (« Nuiss'nta ramena son bras souple contre son torse voluptueux etc ».)

Faites pareil pour tous vos personnages, lieux, dieux, tribus, marques de bière et corps d'armée.

6 bis) Point Godwin : si vous oubliez de donner à votre héros une épée affublée d'un nom puissant, allez en prison, allez directement en prison, ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 francs.

7) L'intrigue : c'est la vengeance. Le héros veut se venger du méchant et c'est tout. Ca va lui prendre 800 pages mais ne vous inquiétez-pas : elles viendront toutes seules (voir « 9) Poufflon sous Sénart »).

La coda : c'est un twist. Le héros tombe amoureux du méchant / se révèle être une femme / découvre que le méchant est une femme / sa mère / sa sœur / sa fille / lui-même / un golden retriever habilement grimé / mort depuis longtemps / celui qui a volé la cassette / la couronne / le diamant / la clef de la cité d'or / son dossier médical / fiscal / de demande de subvention auprès du CNL / autre.

9) Poufflon sous Sénart : c'est là qu'est l'os. Il va vous falloir inventer le pays dans lequel votre héros va trainer sa haine et le méchant, ses sortilèges chassieux.

Munissez-vous d'une ramette de 500.

Ouvrez votre plan de Poufflon sous Sénart et barrez « Cité des Alouettes ». A la place, écrivez « Lande des trolls ». Barrez « Bd Paul Vaillant Couturier » et marquez « Ancienne route aergélienne ». Barrez « Centre d'action culturel » et inscrivez « Palais ducal ».

Ad lib.

Puis inscrivez en haut d'une feuille blanche : « Lande des trolls, 300 ans plus tôt ». Et ensuite, un œil sur votre feuille et l'autre sur votre plan, lâchez-vous !

« Sous la pression démographique, le peuple des trolls landais, autrefois si uni, se scinda en deux groupes ennemis : l'un traversa, au prix de nombreuses pertes, l'impétueux fleuve d'El Sqalaïs (ex-échangeur A3) et envahit la contrée verdoyante de Mnata (ex-Centre d'Education Fermé). Jlaïc, le jeune et courageux roi de Mnata, au désespoir, fit appel aux sinistres troupes de Phronom (ex-9 avenue Victor Hugo) etc, et c'est alors que le sinistre Enasthase, Grand Chashlic de Pnüm (ex-Station d'épuration), lança sur le peuple troll la malédiction du etc... la bataille, terrible et meurtrière, se déroula à l'aube au pied de la sinistre Colline des Ossements (ex-Zone Franche Urbaine) etc, on traquera les répétitions plus tard.

Ensuite, passez aux elfes. Puis aux hommes. N'oubliez pas les dieux. Et les fées. Songez aux lutins. Mais évitez les orcs si vous ne voulez pas d'emmerdes.

Dans peu de temps, votre héros ne pourra pas foutre un pied où que ce soit sans violer une frontière ou une forêt sacrée (10 000 signes la scène, en incluant l'historique du coin), réveiller une antique malédiction (5000 signes) ou simplement faire une mauvaise rencontre (20 000 si c'est des trolls). Rien qu'en le promenant sur votre carte à la poursuite du méchant (qui habite à l'autre bout, bien sûr, ne soyez pas stupides, non plus), il se prendra au moins une bouse par page sur le tabard.

Une bonne carte, c'est la clef de tout.

10) L'arc : L'arc est une obligation inscrite dans la CSH (Charte des Scénaristes Hollywoodiens). Un arc, c'est une trajectoire de mûrissement psychologique. En clair, c'est quand le héros commence con comme une meule et finit chiant comme un épisode de Derrick. N'hésitez donc pas à installer, de loin en loin, votre héros dans une pose méditative : « Que suis-je, où vais-je, ma vie a-t-elle un sens, pourquoi un golden retriever ? » etc.

Truc : Au début, faites le considérer les fesses de la serveuse de l'auberge du Griffon Enroué (Pnüm) d'un œil lubrique. A la fin, faites-le considérer l'horizon lointain d'un œil philosophique. Un soupçon de vent dans ses cheveux burinés parachèvera votre dernier paragraphe.

11) Scènes obligatoires : Outre l'arc, il vous faut une scène de torture (quatre pages, l'éditeur coupera selon son lectorat), une scène de sexe (idem, mais choisissez une boite à qualif de type « humide, turgescent, miel ruisselant, hampe rigide, gémissement étouffé, téton érigé » plutôt que « fouet, chaînes, cocklace, cône de chantier »), et une de nostalgie (« Hélas, la tombe de ma mère / sœur / vieux mentor / golden retriever... »). En option : l'agonie du vieux mentor (« Ce jour est un beau jour pour mourir », « Fatigué je suis », « Le trésor est dans le... le... »), la fête dans le palais, la cuite dans l'auberge, le croupissement dans la geôle et l'épidémie de peste / choléra / vérole / chiasse, non, je blague.

Voilà, ami de l'imaginaire ! Je te crois désormais bien armé pour affronter courageusement, sur plus d'un million de signes, le mur glacé de l'écran blanc.

Il ne te reste plus qu'à trouver ton titre (Boite à qualif' : « chronique, chevalier, cavalier, guerrier, épée, dame, déchronologue, givre, dragon, ténèbres, sève, noir, obscur (Un intrus s'est glissé dans cette boîte : sauras-tu le retrouver ?)).

Et ton pseudo (.......... (prénom anglo-saxon ici) .. (consonne majuscule ici) .......... Mc (ton nom ici) am / berg / ind / ing / ey / er / ock / tle / son (désinence au choix).)



Va ! Et que le café Grand-Mère soit avec toi.



Humphrey C. McDufourtle

trouvé sur le blog de La Ligue Deu, ici:
http://la-ligue-deu.over-blog.com/

[Icaras]

En voyant les images a repetition de feu l idole de la pop au zapping d hier, j ai eu comme un flash.

Michael Jakson (pas la digivolution finale, mais l intermediaire) totally looks like

Kiros (final fantasy VIII )

C etait vraiment tres interessant

[jem]

Balak>Merci.

[gillou]

Moi je le trouvais pas totallement abject dans sa middle métamophorse.

Au moins il avait un semblant de classe, blanc&noir, gris, un équilibre troublant.
Et pis sa zik, je l'adore, toujours.

[Yannishiro]

J'ai jamais pigé ce qu'il voulait faire avec son nez.
En tout cas c'est de famille, la frangine s'est achetée le même:

[gillou]

Bah ouais un ptit nez juif, ya rien de mieux

[pasteqman]

Toi, tu n'as jamais regardé Twin Peaks... Parce que dans le domaine des belles filles au joli nez qui ressemblent à des mineures, il y a Sherilyn Fenn.



A voir dans Twin Peaks. Elle y est bien plus hot. Les photos sont pas super.

Elle a 26 ans sur les photos. Laissez-moi, je suis innocent !

[gillou]

!

Ho merde j'ai envie de niquer là.

[ACME]

Balak: elle est géniale la méthode de Catherine Dufour pour écrire une saga d'héroic fantasy digne d'un annuaire, trop drôle, mais si vrai également!

[koneko]

Les anges, le message de Lucius, ça m'a fait chaud au coeur.